Arreglando el mundo como un geek: «La Resistencia del Cine contra el Espionaje»

«… Aquí líder Cuervo, copiado fuerte y claro, Central ¡Vamos a bailar, señoritas!»
Fue el último mensaje recibido de parte de Nick Transporter cuando esto comenzó.
Nosotros preferimos instalar nuestros cuarteles generales en un lugar un poco más a oscuras, acompañados de un paquete de cabritas y una bebida. Así, nadie (siquiera un espía) sospecharía de nosotros.
Somos La Resistencia del Cine.

Decidimos enfrentar el espionaje de Arreglando el Mundo como un Geek de una manera más audaz, sin pausas ni botiquines milagrosos. Para qué decir de «uy, tengo bolsillos infinitos»… ¡pfff! un verdadero agente que enfrenta al espionaje no deja que lo controlen como un videojuego, te divierte haciendo explotar cosas en tu cómoda butaca de cine. Aunque, cuidado, también tenemos nuestros trucos.

BREAKING NEWS

Podríamos partir la lucha una mañana cualquiera en los suburbios, a las afueras de alguna gran ciudad importante. Un agente retirado (de apellido McClane, O`Connor, O`Connell) aún en ropa de dormir y las pantuflas de conejo de su esposa baña sus cereales en un poco de leche en caja (de esas con la foto de alguien perdido que nadie toma en cuenta y sólo sirven para hacerle bigotes cuando estás aburrido) mientras mira las noticias de las siete. De pronto, ¡BREAKING NEWS! el edificio de comercio ha sido atacado y hay rehenes, entre ellos el presidente, que como siempre es muy tarado y se deja atrapar fácil (como si le causara placer ser atrapado y que lo rescate su mejor agente… oh sí, ¡Jesucristo!).
El agente al ver esto sabría que fue la inteligencia Rusa, China, Coreana (o Narnia, todo depende del escenario) y decide ir a su rescate.
Pero antes de poder levantarse, su sexto sentido le dice que algo no anda bien y nota un punto rojo sobre su pecho.
¡BANG! se dispara desde la ventana del patio una bala directa a su pecho, pero eso no sería problema para él, ya que la esquivaría como Neo en Matrix, con cámara lenta incluida y sin mayores dificultades.

resortera

De manera rápida salta de su silla y rueda a un costado del refrigerador, como si fuese Brad Pitt contra Angelina Jolie en El Señor y la Señora Smith (nota: el refrigerador lleno de dibujos de los 45 hijos que tienen y todos dibujan cualquier cosa menos lo que dicen que es un gato).
Su desayuno no es más que porcelana y cereales remojados tapizando las paredes color crema. Un tiroteo se desata en la cocina, pero, por suerte, su pequeño hijo que no va al colegio aún, es muy inteligente, sádico, el anticristo mismo, como Demian, y mataba hormigas con lupa y pajaritos con una «resortera» de puro aburrido, a pesar de sólo tener 6 años. Así que el pequeño sabe que «papi» está en problemas y  para acabar con los malos saca el revolver que sabe que se encuentra en la habitación de su padre.
Si el papá no se la puede contra los malos, no será problema. El niño tendrá los poderes del Avatar… o, mejor aun, o mate gente con la mente como en El Pueblo de los Malditos y santo remedio.

Aunque como nuestro héroe no es de acero, probablemente se descuide y reciba una bala loca, pero, ¿qué importa?, aunque quede vulnerable por un rato, habemus extra de acción.  Al volver a la pelea, escuchará de golpe un grito:

¡¡¡PAAAAAAAAPI!!!» – el pequeño ha sido secuestrado, no por Pedobear, sino que probablemente como chantaje y junto a él, la esposa de nuestro agente que ha sido adormecida (o simplemente estaba raja).
Antes de llegar a la habitación, nota que un auto acelera a toda prisa y logra ver la mano del pequeño sostenida por otra cubierta en un guante de cuero asomándose por la ventana  del vehículo que se aleja a toda velocidad… Problem?

¡NEVAH! Ahora es cuando podemos pasar de ser un humano cualquiera a ser un bacán como Liam Neeson en Taken.

Suena el teléfono (con esto como Ringtone).

taken2
Salvó a 1000 judíos, entrenó a Obi-Wan Kenobi y a Batman, salvó Narnia y ha sido Zeus… ¿por qué querrías raptar a su familia?

¿Diga…?
-Más vale que no te metas en esto… ¿No querrás vivir con el peso de haber dejado morir a tu hijo? ¿o si?
-…
-Lo que esperaba… y por cierto. Tu señora no está nada mal.
-No sé quién seas o que quieres. Si buscas una recompensa, te advierto que no tengo dinero. Pero lo que sí tengo, es una serie de habilidades, habilidades que adquirí durante una larga carrera. Habilidades que me convierten en una pesadilla para gente como tú. Si los dejas ir ahora, eso será el fin de esto. No te buscaré, no te perseguiré. Pero si no lo haces te buscaré, te encontraré y te mataré.
-Buena suerte…

Fin de la llamada.

De ahí en adelante tendríamos  a uno de los agentes más power de la vida: un papá encabronado porque le raptaron a la pierna suave y a su hijo. En resumen, le cortaron el agua y le pillaron al regalón.

Como somos La Resistencia del Cine, a cambio de información para encontrar a su amada como en El Gran Pez, deberá trabajar para nosotros y podemos entrenarlo en 5 minutos como si fuesen 3 años (la magia del cine) y con una canción heroica para mantener animado al cabro. Si quiere algún auto para movilizarse, llamamos a Toreto para que le preste el suyo.
Estará provisto de armas increíbles, hechas por el Doctor Gru de Mi Villano Favorito o simplemente lo subimos a un Jaeger de Pacific Rim.  Para que hablar de puntería: lo apadrinará el Dr. King Schultz y Leon, el profesional.
austin powersSi echa de menos el contacto humano, podemos hacer que lo acompañe una chica Bond y problema resuelto.  Y sí, al final se queda con ella porque tiene poderes de seductor como Austin Powers y la mirada MAGNUM de Derek Zoolander.
Aunque, aun sigue buscando a su familia.

gorritos
Recuerdo del viaje a las cataratas del Niagra.

Siempre irá donde le digamos si en el proceso puede cobrar venganza y traernos recuerdos.
Depende del país al que vaya (Una vez nos trajo a todos gorritos de esos que tienen un paraguas arriba).
Nunca morirá, aunque pelee contra un ejercito completo. Curiosamente, a pesar de luchar contra 50 soldados con metralletas de alto calibre y muy bien entrenados, nadie lo va a matar. Al contrario, él los matará a todos con una cuchara que encontró y después dirá alguna frase del bronce o que haga burla de todo: «¡Ja!, novatos». La fusión perfecta entre Rambo y Mac Gyver.

Ella, la presidenta.

Obama le debe la vida (are you my nigga?) y la Reina de Inglaterra le tiene ganas. Y no olvidemos que si la historia se repite, volverá con algún amigo (puede ser un perro que habla, un gordito torpe, una persona de color o un amigo imaginario, si es que perdió la razón), conocerá a otra modelo que será más rica o menos que la anterior (depende de qué tan en forma  nuestro agente esté), la lucha se llevará a cabo en Afganistán, Japón o en Sudafrica, algún país así y si es que tiene una tercera parte o precuela, será de zombies o en el espacio.

Por ahora nuestro protagonista descansará. Harán chapitas, poleras y videojuegos con él. Pero si hay algo claro, es que ha nacido un nuevo héroe y pateará traseros espías en 3D y 2D.

FIN.

*Música y comienzan los créditos*

Escena después de los créditos.

P.D. a ver si un juego te hace todo esto sin tener que volver a un checkpoint, biaaaatch.

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