Arreglando el mundo como un geek: “Cualquiera puede contra el espionaje”.

Saludos lectores terrícolas, aparezco nuevamente ante ustedes como el marcianito de Pedro Picapiedra –“Gazú” creo que se llamaba- para traerles una reflexión sobre el mundo actual, así como “en volá”.

Y es que me fui de viaje a otras tierras buscando la verdad de la milanesa, la cacha de la espada y los secretos de la inmortalidad del cangrejo, donde pude pensar muy detenidamente en que normalmente no le dedicamos mucho tiempo a la contingencia noticiosa ni a la actualidad mundial. Por este motivo es que he tomado la decisión de escribir arreglando el mundo… al estilo geek.

Claro, el mundo está bien loco y siempre ha sido así, pero desde mi perspectiva creo que definitivamente sería un lugar mejor si fuera como un videojuego.

Piénsenlo, es lo mejor que podría pasar. Hace poco quedó la grande con el bombazo mediático que significaron las revelaciones del señor Snowden, concernientes a redes de espionaje desplegadas por el gobiernos de EEUU, fisgoneando en las comunicaciones privadas de personas que ni siquiera vivían en dicho país. Más allá de todas las conclusiones evidentes y los lugares comunes que el análisis de una cosa de este tipo suscita, podemos concordar en dos cosas: primero, no nos extraña; segundo, no es lo que llamaríamos un acto de buena fe.

Para ir a combatir el espionaje internacional hay que ir con estilo, obvio.
Para ir a combatir el espionaje internacional hay que ir con estilo, obvio.

Yo desearía que el mundo fuera como los videojuegos, así como un Civilization, construiría un proyecto Echelon antes que ellos o les sabotearía su capital. O mejor, podríamos convertirlo en uno de esos juegos de Tom Clancy, Gears of War o hasta un “Modern Warfare”, entrar tirando granadas y pateando puertas, matar trillones de tipos que no son más que extras en la trama –y que, por tanto no tienen ni familia ni nada que te pueda hacer sentir culpable, ya que, al fin y al cabo, aparecen por generación espontánea- por lo que igual da lo mismo. Por otro lado podrías tener compañeros que te siguieran por todas tus correrías y basta con darles la mano o darle un golpecito en la espalda para que se levanten como nuevos, sin perjuicio de reconocer que puede que su inteligencia no sea la más apropiada para la misión, al menos sirven de fuego de cobertura ¿O no?Obviamente siempre habría algún tipo de refugio o lugar seguro donde no te pudieran interrumpir tus comunicaciones, de eso hay que asegurarse bien. Evidentemente recuperarías toda tu vida, regenerándote mágicamente, y habrían balas por montones justo ahí para que tú las uses.

"¿Esto es mi refugio? ¡Me estafaron!" Ya sabe, que no le pase a usted.
«¿Esto es mi refugio? ¡Me estafaron!» Ya sabe, que no le pase a usted.

Si el mundo fuera un juego para luchar contra el espionaje, tus bolsillos son como la maleta del gato Felix -a quien sólo usaré de referencia ya que su gran habilidad la tienen hasta los personajes más pencas de un videojuego-, y puedes echarles 15 kilos de cosas y aun así correr como en la maratón. Yo personalmente, si pudiera andar con tanta cosa en los bolsillos, iría disfrazado a la base enemiga y sabotearía sus planes, total mi laptop, herramientas varias y hasta una parrilla eléctrica de más que pasan desapercibidos.

Además, si te pasa algo, cualquier caja blanca con una cruz roja te sana casi instantáneamente. Yo no sé ustedes, pero creo que eso casi equivale a ser inmortal, aunque todo depende del tamaño de la caja. Pero a quién le importa, tengo bolsillos sin fondo, puedo llevar lo que quiera. O incluso entrar en combate metido en una caja blanca gigante con una gran cruz roja enfrente, eso de más que te regenera más rápido de lo que te puedan balear.

Convenientes objetos desperdigados generosamente en lugares especialmente apropiados.
Convenientes objetos desperdigados generosamente en lugares especialmente apropiados.

Quizás lo más cool serían esas comunicaciones por radio en clave y que te pongan un nombre cabrón, así como “Aquí central, el equipo tiene luz verde para pacificar buitres. Repito, pelotón Zeta está autorizado para uso de fuerza letal” y responder “Aquí líder Cuervo, copiado fuerte y claro, Central ¡Vamos a bailar, señoritas!”.

Como pueden ver las opciones son muchísimas. Honestamente no sé si sería lo más eficaz, pero definitivamente sería mucho más entretenido que patear la perra en un estado de Facebook. ¡¡¡Reto a aquellos ingenuos que crean que pueden rebatir mi teoría a que traten inútilmente!!! ¡Muajajajajajaaaaa!

Bueh, los dejo por hoy, a ver si seguimos arreglando el mundo otro día. Si tienen tele ¡Ahí se ven!

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